Mi generación

Mi generación ....  Nuestra generación…

¿Qué nos está pasando? ¿Qué es lo que estamos buscando?

Nuestra generación se ha reducido a un miedo terrible a las relaciones, no hablo solo de los hombre si no de las mujeres. Pocos son los casados de mi generación, aunque este año se le puede decir el año de las bodas, para las mujeres solteras e inclusive hombres es muy raro encontrar a alguien soltero. Vamos  a la famosa frase: Si no está casado, seguro es gay. Y si muchos de los hombres solteros con un buen potencial para una relación, viven en una zona de confort impresionante. Viven en casa de sus papás, muchos prefieren la fiesta (no es que yo no lo haya puesto como prioridad, en algún momento de mi vida) pero vamos ya no tenemos 18 años. Somos mayores de 25 años, que buscamos conocer a alguien “bien”, me refiero a bien como alguien con quien salir y no andar con las payasadas de quinceañeros.

Recuerdo que mi mamá me decía en el antro no vas a conocer al hombre de tus sueños, mi respuesta siempre era la misma: “¿entonces donde lo voy a conocer?” Aunque suene infantil, es una realidad. En una ciudad tan pequeña como la mía, San Luis Potosí, ¿Dónde demonios conoces a alguien?

Tienes que salir de antro y “ligar” pero ¿a qué te va a llevar esto? ¿Una relación sería? ¿ one stand night? En una ciudad tan pequeña, te lo tienen que presentar, es muy raro que salgas al café tu sola y veas a un chavo  y te acerques o viceversa. Si no te lo presentaron no hay contacto. Y a los que conoces, los conoces demasiado bien que no quieres salir con ellos.  Pocos adultos jóvenes viven solos, el vivir solos muestra una responsabilidad y un compromiso a la vida adulta. Una vida adulta que muchos llegamos a huir. Preferimos seguir en casa de papás, sin ningún compromiso. Yo llegue a ser de las mismas. Nada serio, solo diversión, nada de responsabilidades, excepto mi trabajo, pero nada más. Ninguna cuenta que pagar, no uso ni usare tarjetas de crédito. Pero de ahí en más. Ninguna responsabilidad. Por eso el tener un compromiso con alguien es tan difícil. Las mujeres tenemos un chip activado y todas o casi todas de ya tomar las cosas en serio. Si no eres así, claramente no eres de mi ciudad. Y por eso te respeto.

Todo esto se reduce a que esta generación no ha hecho NADA! Pocos son los jóvenes de esta generación que ha realizado algo por México, por ellos mismos. A todos nos gusta el reconocimiento a nuestro trabajo. Somos la generación de los DJ’s, por lo menos en mi circulo la mayoría fue, es o será DJ. Una generación de HIPSTER, sin responsabilidades. El mundo se nos viene encima y no hacemos nada para evitarlo. Pocos son los consientes de los cambios climáticos, de las reforma de nuestro país. A tomar responsabilidades. Pero si no lo hacemos en nuestras ¿Cómo vamos a hacerlo por nuestro país?

Tenemos un miedo atroz a ser adultos y tener responsabilidades. Los que ya somos “responsables” fue porque tuvimos que serlo. Viendo en retrospectiva la historia de nuestro país en los últimos 2-3 años, no estamos a gusto con la política ni con los mandatarios que tenemos. Unos cuantos se levantaron e iniciaron un movimiento Yo soy 132. Duro menos que la vida política de Quarry. Yo llegue a pensar si ellos se levantan si gana Peña Nieto, yo me uno. Pero nunca tuve la iniciativa de hacer un movimiento propio. El miedo a las responsabilidades, a que alguien dependa de nosotros. Hace 1 mes con mis alumnos vimos el movimiento del 68, donde les puse un documental, esos eran personas sin miedo de hablar, de tomar la responsabilidad de su país. De exigir lo que el pueblo necesita. Lo que nosotros necesitamos.

Inicie con las relaciones y con los compromisos, porque si no somos capaces de ser responsables en esos pequeños detalles de la vida, ¿Qué le espera a este país? ¿Qué le espera a este mundo? No somos robots, somos personas pensantes, donde muy pocos son los que se atreven a hablar, a levantar su voz y hacerse responsables de su vida y la del país, que ya es nuestro. Ya no somos el futuro, somos el PRESENTE y es necesario que nos hagamos responsables. Que el cambio empiece por nosotros, y no esperemos que alguien más lo haga. No hablo de protestas y meternos a la política, pero un cambio desde ahí donde estas… Yo lo trato de hacer cada día con mis alumnos, diciéndoles la realidad de nuestro país, como yo siento que estamos regresando a los años 80. Como los cambios que se pudieron hacer, se están limitando con el gobierno que tenemos. Ellos son el futuro y necesitan una mente crítica. En eso trato de ayudar a mi país. ¿Y tú que estás haciendo para tomar responsabilidad de nuestro PRESENTE?

continuamos ....

Y si lo amaba con todo mi corazón, pensaba en el y quería hablarle y escucharle. Me negué a todo contacto, mis padres como buenos protectores, le pidieron que no se acercara y lo hizo. Una noche a semanas de separarnos le marque, lo oí de fiesta, me dio tanto coraje. Realmente quería gritarle, me contuve y solo le colgué, no cambie mi celular, era algo que no quería hacer, lo bloquee de todas las redes sociales (facebook, twitter, instagram, tmblr) no quería que viera nada de lo que llegara a escribir. Lo bloquee también de whatsapp, no contestaba a sus llamadas. Según esto entro a una clínica de rehabilitación, no duro mucho, encontró los pretextos para disculparse, pero asistía a juntas de AA. Meses después acepte vernos, que viera a su hijo. Fui a escondidas de mis papás (si lo se, como quinceañera) Me puse muy fría, y marque distancia. Para el segundo día, pff valió toda esa distancia, lo bese. Pensaba en los buenos momentos, lo extrañaba. Más que nada, quería que mi hijo tuviera la familia que tuve, continuamos a escondidas, lo llegue a alejar muchas veces. Un estira y afloja tan estúpido.
¿Cómo era posible que  a pesar de haber sufrido una agresión física, quisiera regresar con el? No lo se, simplemente no me cabe en la cabeza. Así estuvimos muchos muchos meses. El empezó a salir con alguien, claro que yo no sabía, pero puso de pretexto querer ver mas al niño y que le dijera a mis papás que nos veíamos. Pero yo no podía decir eso, ¿con qué cara lo haría? Yo muy bien sabía que estaba mal lo que estaba haciendo.
En fin, meses después me dice una amiga, mientras yo me encontraba en Guadalajara en un curso,  acaba de poner que esta comprometido con una chava. Me hirvió la sangre, me llamo y lo felicite. Me decía amar y que era su manera de olvidarme. Caí otra vez. Y así como caí, me di cuenta de que no servía  y decidí cortar la relación.
Sinceramente le he llorado muy poco.
Después de un tiempo y gracias a miles de terapias, libros y platicas, logre alejarlo de mi. Mejor dicho alejarme de el. Desde Septiembre. En Febrero de este año tome la decisión de mudarme sola con mi hijo, hablé con el y se lo mencione, prometió ayudar con cosas para el niño. Por que MUY POCAS veces me dio cosas para el niño, no era como que me diera una manutención o algo similar.
Empezó a cortejar y me deje por un momento que lo hiciera, siempre y cuando fuera por teléfono. Digo ¿a quién no le gustan un poco los halagos?  Dos días antes de la mudanza, lo interno su mamá a una clínica de rehabilitación. No he sabido nada de el, mas que un mensaje de voz que grabo del cel de su mama hace como 3-4 semanas en su primera visita.
Pensaba en ir a verlo y hablar con el, pensaba en dejar así las cosas. Simplemente le mande una carta y una foto de nuestro hijo, le dije que ya no quiero nada con el.
El miércoles que termine el tatuaje, escribí otra carta y junto con unas fotos de los dos juntos, las queme. Me dolió, pero creo que después de casi 1 año y 7 meses de que me separe. Lo deje ir.

Me duele pensar que viví: VIOLENCIA DOMESTICA. Que fui la victima de mis propias decisiones. Hubo un tiempo que estaba de moda el tema y en la calle veías anuncios de mujeres golpeadas, solo los veía y pensaba:  ¿cómo es posible que se dejen? ¿por qué no se van? Eso no pasa en el nivel que vivo.... Estupideces que muchas mujeres, pueden llegar a pensar.
Nunca me imagine que viviría algo así. La violencia física no fue constante, pero las palabras dañan mas.
Entendí que para una mujer que vive en una situación similar, les resulta muy difícil, superar el hecho que la persona que mas aman, sea capaz de semejante cosa.

Lo mas triste de esto, es que pasa diario, mi caso puede es muy LIGHT a comparación de los miles que hay en México. Y le pasa a la mujer mas inteligente. Nos enamoramos del amor. Tenemos tanto miedo a estar solas, que no nos damos cuenta que llegamos solas. Que no es cuestión de encontrar al príncipe azul, la historia de amor de novela o película romántica, se trata de ser  tu misma, de quererte y respetarte, de darse uno el valor que merece. Si no lo hacemos nosotros, ¿por que los demás no harán?

Tenía mucho miedo a vivir sola con mi hijo, a llevar los gastos yo sola, pero en dos meses me he demostrado que he podido. Que soy capaz de todo lo que me proponga.

Hombres, ayer pensaba en renunciar a ellos. Soy maestra y he asistido a platicas que normalmente una  mujer de 27 años no haría, tengo esa ventaja de poner analizar las generaciones y los cambios de las mismas. Me he dado cuenta que nuestra generación da vergüenza, pero ese será otra entrada.
Simplemente ahora pienso en mi, y me he dado cuenta que: TODO PASA POR ALGO.... solo es cuestión de verlo en diferentes perspectivas, para encontrar la manera de manejar lo.

Sueño con la boda de la iglesia, todo lo convencional. No tengo prisa, y se que conoceré a la persona indicada en el momento indicado. Y de algo si estoy segura, ME QUIERO, ME RESPETO y sobre todo ME PERDONO.

El inicio......

Empece con una  frase en mi cabeza, mientras tejía un amigurimi, donde puedo dejar mi historia plasmada, quien la pudiera conocer y quien podría aprender de lo mucho o poco que he vivido. 

Hace 5 días termine de tapar un tatuaje que me hice hace 3 años, nunca pensé que me arrepentiría a de mis tatuajes. No como ayer en la noche, donde me dio una cruda moral, acerca de cada uno de ellos, y mas sobre el ultimo. ¿cómo es posible que me tapara un tatuaje? Para empezar ¿por qué me puse un tatuaje tan horrible? Seré honesta no era tan horrible, es/era un corazón derretido con una flecha señalado a alguien. Esta localizado en mi brazo izquierdo unos 10 cm arriba de mi codo. Este corazón tenia una pareja, otro corazón con un flecha que señalaba al mio. Si me lo hice con el novio que tenia en ese entonces. Cuando termine no pensaba en el tatuaje. Pero de Noviembre del 2013 hasta principios de abril de   2014 me molestaba muchisimo que me preguntaran que tenía en el hombro, prefiría levantarme la playera y enseñar el de las costillas o usar mangas largas, invierno no fue díficil, pero a medida que el calor entro ya no queria que lo vieran. No fue hasta que en una cena de cumpleaños, me regalaron dinero y aproveche para usarlo en tapar el tatuaje, ya tenia el diseño.

Por cuestiones de tiempo el tatuaje se realizo en dos partes, realizado primero una rosa (la que no tapa el tatuaje) y hasta el pasado miércoles a terminar y ahora si tapar el tatuaje. Me encantaron. Simplemente los ame. 

Al inicio de mi separación nunca pensé en taparme el tatuaje, no estaba en mis planes. Realmente estaba cegada y pensaba en el, y resolver la situación. 

Mi historia con el no es nada sencilla, desde el momento que lo conocí, no fue en las mejores condiciones. Pero no paso nada, simplemente lo conocí. El ex de una conocida "amiga" de esas que llegan en momentos de tu vida y sabes que se van a ir momentos después. 

Cuando lo volví a ver meses después de que lo conocí, quise realmente conocerlo, y salir con el, no quería o planeaba nada serio. Así que lo empece a visitar en el estudio que trabajaba, de tatuajes, cabe a aclarar que ya tenía tatuajes cuando lo conocí. Me invito a ver películas en su casa, si ya se es la manera bonita de decir: te invito a coger en mi casa. 

Accedí a ir, y pues paso lo que tenía que pasar, supuse que hasta ahí sería. Pero no, al poco tiempo me vi presentándolo en casa, con mis amigos, primos, tíos. Claramente a mi papá no le gustaba esta relación, me lo dijo un día, "Para mi punto de vista no deberías de andar con ese muchacho" (o algo similar) Al minuto siguiente, lo corte. Puff para que horas después llegara a pedirme una oportunidad y se la dí. 

Me salí de mi casa, por segunda vez y para mi definitiva, me veía viviendo con el. Y formando un futuro juntos. Tenia entonces 24 años. No paso mucho, cuando me di cuenta que estaba embarazada. Decidí tenerlo y ser una familia feliz, el también se mostraba feliz ante la situación y entusiasta. 

Pero viéndolo en retrospectiva, fue el principio del fin. Propuso irnos a vivir con sus papás, tendríamos gastos y la renta podría absorberse con ayuda de su mamá. Así que dije que sí.

Yo soy de una familia educada, bien acomodada y jamas me falto nada. Tengo una licenciatura en Educación y por cuestión de cambios de curricula no alcance a terminar Comunicación, un semestre me falto. 

Empece a tener una relación destructiva, donde su temperamento era un problema. 

Entro a trabajar y al llegar estaba insoportable, empezó a salir los fines de semana. 

Hasta una noche en la que salimos los dos, ya con nuestro hijo, peleamos y le di una cachetada, y me la regreso... No me fui.... Y tampoco volvió a suceder,  si no hasta 4 meses después, cuando llego tarde y ebrio, no quise discutir y me acosté a un lado de la cuna, se molesto y me quiso cambiar de lugar, le dije que no me cambiaría, que mejor se durmiera, no se por que reacciono así y me ahorco. Llego su mama y toco la puerta, pregunto si estaba todo bien y contesto que si... Peleo con sus papas y se hizo un gran desmadre, me fui en cuanto durmió, pedí el día al colegio y en cuanto se salio al trabajo, fui por todas mis cosas y me fui sin decir adiós.

A pesar de eso, yo quería regresar con el, la idea de regresar a casa de mis papás, de criar un hijo sola, de sentirme rechazada. Sentía que lo amaba...

Como lo dije al inicio del blog, soy madre soltera y voy a dormir a mi hijo.