continuamos ....

Y si lo amaba con todo mi corazón, pensaba en el y quería hablarle y escucharle. Me negué a todo contacto, mis padres como buenos protectores, le pidieron que no se acercara y lo hizo. Una noche a semanas de separarnos le marque, lo oí de fiesta, me dio tanto coraje. Realmente quería gritarle, me contuve y solo le colgué, no cambie mi celular, era algo que no quería hacer, lo bloquee de todas las redes sociales (facebook, twitter, instagram, tmblr) no quería que viera nada de lo que llegara a escribir. Lo bloquee también de whatsapp, no contestaba a sus llamadas. Según esto entro a una clínica de rehabilitación, no duro mucho, encontró los pretextos para disculparse, pero asistía a juntas de AA. Meses después acepte vernos, que viera a su hijo. Fui a escondidas de mis papás (si lo se, como quinceañera) Me puse muy fría, y marque distancia. Para el segundo día, pff valió toda esa distancia, lo bese. Pensaba en los buenos momentos, lo extrañaba. Más que nada, quería que mi hijo tuviera la familia que tuve, continuamos a escondidas, lo llegue a alejar muchas veces. Un estira y afloja tan estúpido.
¿Cómo era posible que  a pesar de haber sufrido una agresión física, quisiera regresar con el? No lo se, simplemente no me cabe en la cabeza. Así estuvimos muchos muchos meses. El empezó a salir con alguien, claro que yo no sabía, pero puso de pretexto querer ver mas al niño y que le dijera a mis papás que nos veíamos. Pero yo no podía decir eso, ¿con qué cara lo haría? Yo muy bien sabía que estaba mal lo que estaba haciendo.
En fin, meses después me dice una amiga, mientras yo me encontraba en Guadalajara en un curso,  acaba de poner que esta comprometido con una chava. Me hirvió la sangre, me llamo y lo felicite. Me decía amar y que era su manera de olvidarme. Caí otra vez. Y así como caí, me di cuenta de que no servía  y decidí cortar la relación.
Sinceramente le he llorado muy poco.
Después de un tiempo y gracias a miles de terapias, libros y platicas, logre alejarlo de mi. Mejor dicho alejarme de el. Desde Septiembre. En Febrero de este año tome la decisión de mudarme sola con mi hijo, hablé con el y se lo mencione, prometió ayudar con cosas para el niño. Por que MUY POCAS veces me dio cosas para el niño, no era como que me diera una manutención o algo similar.
Empezó a cortejar y me deje por un momento que lo hiciera, siempre y cuando fuera por teléfono. Digo ¿a quién no le gustan un poco los halagos?  Dos días antes de la mudanza, lo interno su mamá a una clínica de rehabilitación. No he sabido nada de el, mas que un mensaje de voz que grabo del cel de su mama hace como 3-4 semanas en su primera visita.
Pensaba en ir a verlo y hablar con el, pensaba en dejar así las cosas. Simplemente le mande una carta y una foto de nuestro hijo, le dije que ya no quiero nada con el.
El miércoles que termine el tatuaje, escribí otra carta y junto con unas fotos de los dos juntos, las queme. Me dolió, pero creo que después de casi 1 año y 7 meses de que me separe. Lo deje ir.

Me duele pensar que viví: VIOLENCIA DOMESTICA. Que fui la victima de mis propias decisiones. Hubo un tiempo que estaba de moda el tema y en la calle veías anuncios de mujeres golpeadas, solo los veía y pensaba:  ¿cómo es posible que se dejen? ¿por qué no se van? Eso no pasa en el nivel que vivo.... Estupideces que muchas mujeres, pueden llegar a pensar.
Nunca me imagine que viviría algo así. La violencia física no fue constante, pero las palabras dañan mas.
Entendí que para una mujer que vive en una situación similar, les resulta muy difícil, superar el hecho que la persona que mas aman, sea capaz de semejante cosa.

Lo mas triste de esto, es que pasa diario, mi caso puede es muy LIGHT a comparación de los miles que hay en México. Y le pasa a la mujer mas inteligente. Nos enamoramos del amor. Tenemos tanto miedo a estar solas, que no nos damos cuenta que llegamos solas. Que no es cuestión de encontrar al príncipe azul, la historia de amor de novela o película romántica, se trata de ser  tu misma, de quererte y respetarte, de darse uno el valor que merece. Si no lo hacemos nosotros, ¿por que los demás no harán?

Tenía mucho miedo a vivir sola con mi hijo, a llevar los gastos yo sola, pero en dos meses me he demostrado que he podido. Que soy capaz de todo lo que me proponga.

Hombres, ayer pensaba en renunciar a ellos. Soy maestra y he asistido a platicas que normalmente una  mujer de 27 años no haría, tengo esa ventaja de poner analizar las generaciones y los cambios de las mismas. Me he dado cuenta que nuestra generación da vergüenza, pero ese será otra entrada.
Simplemente ahora pienso en mi, y me he dado cuenta que: TODO PASA POR ALGO.... solo es cuestión de verlo en diferentes perspectivas, para encontrar la manera de manejar lo.

Sueño con la boda de la iglesia, todo lo convencional. No tengo prisa, y se que conoceré a la persona indicada en el momento indicado. Y de algo si estoy segura, ME QUIERO, ME RESPETO y sobre todo ME PERDONO.

El inicio......

Empece con una  frase en mi cabeza, mientras tejía un amigurimi, donde puedo dejar mi historia plasmada, quien la pudiera conocer y quien podría aprender de lo mucho o poco que he vivido. 

Hace 5 días termine de tapar un tatuaje que me hice hace 3 años, nunca pensé que me arrepentiría a de mis tatuajes. No como ayer en la noche, donde me dio una cruda moral, acerca de cada uno de ellos, y mas sobre el ultimo. ¿cómo es posible que me tapara un tatuaje? Para empezar ¿por qué me puse un tatuaje tan horrible? Seré honesta no era tan horrible, es/era un corazón derretido con una flecha señalado a alguien. Esta localizado en mi brazo izquierdo unos 10 cm arriba de mi codo. Este corazón tenia una pareja, otro corazón con un flecha que señalaba al mio. Si me lo hice con el novio que tenia en ese entonces. Cuando termine no pensaba en el tatuaje. Pero de Noviembre del 2013 hasta principios de abril de   2014 me molestaba muchisimo que me preguntaran que tenía en el hombro, prefiría levantarme la playera y enseñar el de las costillas o usar mangas largas, invierno no fue díficil, pero a medida que el calor entro ya no queria que lo vieran. No fue hasta que en una cena de cumpleaños, me regalaron dinero y aproveche para usarlo en tapar el tatuaje, ya tenia el diseño.

Por cuestiones de tiempo el tatuaje se realizo en dos partes, realizado primero una rosa (la que no tapa el tatuaje) y hasta el pasado miércoles a terminar y ahora si tapar el tatuaje. Me encantaron. Simplemente los ame. 

Al inicio de mi separación nunca pensé en taparme el tatuaje, no estaba en mis planes. Realmente estaba cegada y pensaba en el, y resolver la situación. 

Mi historia con el no es nada sencilla, desde el momento que lo conocí, no fue en las mejores condiciones. Pero no paso nada, simplemente lo conocí. El ex de una conocida "amiga" de esas que llegan en momentos de tu vida y sabes que se van a ir momentos después. 

Cuando lo volví a ver meses después de que lo conocí, quise realmente conocerlo, y salir con el, no quería o planeaba nada serio. Así que lo empece a visitar en el estudio que trabajaba, de tatuajes, cabe a aclarar que ya tenía tatuajes cuando lo conocí. Me invito a ver películas en su casa, si ya se es la manera bonita de decir: te invito a coger en mi casa. 

Accedí a ir, y pues paso lo que tenía que pasar, supuse que hasta ahí sería. Pero no, al poco tiempo me vi presentándolo en casa, con mis amigos, primos, tíos. Claramente a mi papá no le gustaba esta relación, me lo dijo un día, "Para mi punto de vista no deberías de andar con ese muchacho" (o algo similar) Al minuto siguiente, lo corte. Puff para que horas después llegara a pedirme una oportunidad y se la dí. 

Me salí de mi casa, por segunda vez y para mi definitiva, me veía viviendo con el. Y formando un futuro juntos. Tenia entonces 24 años. No paso mucho, cuando me di cuenta que estaba embarazada. Decidí tenerlo y ser una familia feliz, el también se mostraba feliz ante la situación y entusiasta. 

Pero viéndolo en retrospectiva, fue el principio del fin. Propuso irnos a vivir con sus papás, tendríamos gastos y la renta podría absorberse con ayuda de su mamá. Así que dije que sí.

Yo soy de una familia educada, bien acomodada y jamas me falto nada. Tengo una licenciatura en Educación y por cuestión de cambios de curricula no alcance a terminar Comunicación, un semestre me falto. 

Empece a tener una relación destructiva, donde su temperamento era un problema. 

Entro a trabajar y al llegar estaba insoportable, empezó a salir los fines de semana. 

Hasta una noche en la que salimos los dos, ya con nuestro hijo, peleamos y le di una cachetada, y me la regreso... No me fui.... Y tampoco volvió a suceder,  si no hasta 4 meses después, cuando llego tarde y ebrio, no quise discutir y me acosté a un lado de la cuna, se molesto y me quiso cambiar de lugar, le dije que no me cambiaría, que mejor se durmiera, no se por que reacciono así y me ahorco. Llego su mama y toco la puerta, pregunto si estaba todo bien y contesto que si... Peleo con sus papas y se hizo un gran desmadre, me fui en cuanto durmió, pedí el día al colegio y en cuanto se salio al trabajo, fui por todas mis cosas y me fui sin decir adiós.

A pesar de eso, yo quería regresar con el, la idea de regresar a casa de mis papás, de criar un hijo sola, de sentirme rechazada. Sentía que lo amaba...

Como lo dije al inicio del blog, soy madre soltera y voy a dormir a mi hijo.